我做得到——關於《畫皮》

電影《畫皮》改編自聊齋異誌，說的是將領王生本來有一個恩愛情篤的妻子佩蓉，他卻被偶然救來的狐妖小唯看上，同一屋簷下，他被她迷惑，經常對她產生很多遐想。

但也只是遐想，他從沒有實際行動，縱使小唯主動邀請，每次他仍懸崖勒馬。

當妻子的察覺到丈夫的異樣，唯有忍痛提出：「既然你們郎有情，妾有意，不如我成全你們吧」，王生卻勃然大怒，他說：「你根本不相信我做得到！」

我明白妻子的感受，我們都怕受傷害，於是先放棄，才不致被放棄。

想不到的是，王生卻沒有輕言放棄。作為一個男人，他實在很有男子氣概；作為一個人，他應該有所成就。

現在很多人的通病，就是放棄得太早吧。

認定「我做得到」不一定能做到，但從不認為自己做得到的，一定做不到。

有個新晉導演，最愛拍第三者的情節，在他的電影裏，彷彿人人背地裏都有一個情人。

他覺得戀愛就是這樣子的。

當然，他的電影某程度上反映了今天的愛情觀，但也沒可能每個人都如此吧，都沒一個人會持守忠貞嗎？或者，心底裏應該掙扎一下吧，我想這才是真實的人性，但他的電影裏甚至沒有這種心靈的交戰。彷彿誘惑來，人就一定降服，男的女的皆如此，每次的反應都一樣，人人都面目模糊。

有則電影留言說：「《畫皮》裏的愛情很偉大，可是只能存在於古代吧。」

但不要忘記，古代容許三妻四妾，假若堅持忠貞，那是自己的選擇。

環境是一回事，意志和心是另一回事，夠誠實的話，我們最好不要抵賴。

對自己有要求、要求不定得太低，這樣別人才看得起我，我才看得起自己。

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一樣．不一樣

從他手上收到一份禮物很高興。

從他手上收到一份合意的禮物更高興。

但當發現，根本人人都收到這禮物時就不高興了。

這是最近麥當勞的廣告，說的是一個女孩收到男孩奉上的早餐，誰知道男孩好客，原來人人有份。

啊，青春夢碎，但也不過一笑置之。

如果只身為朋友，又能說什麼，是成為情侶以後，人才變得霸道。

當看到他送自己的玩偶，跟他送她的玩偶一樣，心也碎了，這次不只失望，更加心痛。

其實即使聽到他對別人的關心叮嚀一樣，就算關係清白，已經意難平——因為愛情世界唯我獨尊，沒有人能忍受自己原來是路人甲。

一模一樣已經不行，世上總有更糟的事，如果他送她鑽石項鍊，送自己白金項鏈，應該當場氣絕了，也馬上清楚眼下的形勢了。

除非有人想一輩子模糊，那就採取不聞不問的政策，你說她是駝鳥，她卻樂得逍遙。

實在，比較是痛苦的來源，有些比較也沒有意義，你說他當年怎麼為了誰上山下海，當年他卻是年輕力壯的小伙子，可惜今天體力已不比從前，而且最終他不是跟她一起，而是跟你一起。

能夠相信自己是獨特的，自己的情人是獨特的，自己的愛情是獨特的，實在幸福，很多時候，相信就是真，心比眼重要。

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對他的期望

在朋友聚會中突然請客吃冰條，惹得大家高興嚷嚷，因為沒有期望，雖然只是十元八塊的貨色，對大伙來說已是意外的收穫。

也許下次見面時沒有冰條，大家反而失望，因為期望已經產生了。

有時候重要的，不是我們付出多少，而是，對方期望什麼。

戀愛開始的時候，不正是這樣嗎？你和他並不熟稔，偶然得知他認得自己已經高興半天。

關係越深，期望越高。到後來，那個男人明明是自己想嫁的，但當他拿出來的鑽戒小一點，或者沒有鑽石——甚或，沒有戒指，相信女人都會感到非常不是味兒。

女人不是變貪心了，只是她實在以為是自己應得的。

我們總覺得，對對方沒有要求，他就永不會進步，也永不能達到自己心目中期望的水平——對其他人還可以忍讓，對在乎的人，卻總是不能放下要求。

這就是戀愛讓人痛苦的原因吧。

到底什麼要求是合理？隨傳隨到是否合理？要對方負責家務是否合理？財產平分是否合理？

細心地反省自己的要求清單，並拿出來討論，份內的希望你做到，除此以外對你不附加其他期望。

這樣會否合理一些、公平一些？

無奈你不是我肚裏的蟲，惟有這樣不浪漫地公事公辦。而大概行事這樣理智的人，從熱戀蘇醒過來以後，仍能好好相處。

「我不想跟你再吵架了……」這話誰都會說，但說過後有調校自己的期望嗎？他認同那些期望嗎？不然，戰事只會重演。

當然，最甜蜜的是「我期望我們……」，而不是「我期望你……」。期望不一定能做到，至少，一起努力過。

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揮霍一些好意，辜負一些情意

某年，女孩子原本約好朋友於某週末在異地相逢，後來她和男友鬧翻了，心情不佳也就不赴約，朋友說：「沒關係的。」

女孩子說：「那下個週末吧。」

他卻說，請假很難的，這個週末已經請了假，下個週末也就不行。

後來女孩子一直沒有機會再到那個地方。

如果當時不任性，會不會好些？

有一年，有個男孩從外國來渡假，女孩子初時陪了他一陣子，後來卻責怪他不會自己找節目。

當她知道男孩白天沒有照她提議的行程遊覽，她就板起臉孔。

男孩替她拍了張照片，說：「你跟我在一起時，就是這樣子。」

她很難過。

其實她知道男孩對她有一些情意，他來，不在乎遊覽多少風光，只旨在跟她多相處一些時刻，他們未必在一起，但他們本來可以共享多些美好的回憶。

浪擲揮霍的時候總是不在意，但後來細想，即使不後悔也常感遺憾。

因為長大了，我們才發現一生裏其實沒太多人、機會和時間讓我們揮霍，而且沒有事情能倒帶重來。

或許有人會以自己拒絕過誰、放棄了什麼機會而沾沾自喜、甚至引以為傲，他們以為自己放棄得起，但其實這沒什麼可誇的，未得到過的東西從不屬於他們。

大概有生離、有死別也是一件好事，凡事有限額，我們才懂得珍惜和欣賞。

而從今開始，我們可不可以，不再這麼揮霍？

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曾經滄海——關於《唐山大地震》

電影《唐山大地震》的主角，是劫後餘生的兩姊弟，但令我印象更深刻的是他們的母親。她的丈夫在地震中為救她而死了，她終身不嫁。

她的兒子覺得她死守著回憶是執迷不悟，不肯向前看。她卻說：「有哪個男人能用命對我好啊？我這輩子就給他做媳婦兒，我一點都不虧！」

我忽然說不出話來，忽然就恍然大悟。

起初我也是跟兒子一樣的想法，但原來她不嫁並非為了為難自己，反而是順應自己真切的感受——實在沒有誰能比得上死去的丈夫了，既相差一大截，不如誰都不要。

今天我們總以為誰可以代替誰。我們總以為時間可以治療一切傷害。以上這些適用於你當然很好，但原來有人是例外的，面對他們，我們最好還要不是強逼他們什麼。

誰說第二春一定好？或許她最好的愛情，正是那一段，它已經發生了。為什麼身邊一定要有一個人？為什麼我不能只忠於一個男人？——縱使我不是貪圖什麼貞節牌坊。

朋友說，其實自從某一段情，她的心已經死了，後來跟別人交往，也不再強求什麼，合則來，不合則去，因為她什麼都沒所謂了。我很意外，想不到心死不是誇張的形容詞，都十多年了，傷痕猶在，影響猶在。
　
你說她是執迷不悟嗎？這結論總是過份單純。

但她們一點不虧，她們總算曾經擁有一片滄海。

《執迷不悔》：http://www.youtube.com/watch?v=VezLrO1Z3yU

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原來你什麼都想要——關於《隱婚男女》

據說，隱婚在中國大陸越趨普遍。電影《隱婚男女》的男主角陳奕迅，為了得到一份全天候候命的高薪工作，因而隱瞞已婚的事實，起初他不敢把真相告訴妻子，後來東窗事發，他很努力地說服她接受。

妻子起初接受了，後來又忍受不來，她埋怨他不陪她、不理會她的感受，他很憤怒地回應，他是為了這個家，加班直至很晚，回家想馬上休息難道還不行嗎？

發展到後來，已經是耳熟能詳的情節了。

散場後，有人問，如果你的另一半須要因工作關係而隱婚，你接受得來嗎？

我想我是接受不來的。但即使如妻子角色又如何？起初接受了，後來卻後悔，我想這並沒有錯，她是試過了，只是後來發現自己接受不來。

通常隱婚者的另一半會想，不肯讓你隱婚，是因為我愛你。隱婚者卻想，你不肯讓我隱婚，是你太小氣，也不顧及我的理想。

然後，雙方就有分歧，然後，二人就很容易分手。

二人可以是相愛的，互相體諒的，卻還是落得如此下場，不是因為誰負心，卻是因為經濟科的第一課——「資源有限，慾望無窮」。

我們想要一份高薪工作，又想要和諧的關係，然而一個人的時間、精力、心思有限，投放在甲，就難免犧牲了乙。

以為有了錢，就可以縛住一段關係，是自欺欺人的。太多個案是，人們以為用錢打下基礎，生活就無憂，結果另一半卻跑掉了。

不一定是對方不體諒，只是感情實在須要時間培養，你連丁點時間也擠不出來，依靠回憶做人也終有枯乾的一天。

聽過一個西方成功人士說，所謂優質時間是廢話，我聽後很震撼，原以為不懂分配時間是我的過錯，原來優質時間不一定是真理。

與親愛的人相處黃金三分鐘自然聊勝於無，然而三分鐘就是三分鐘，沒什麼黃金不黃金的，每天只靠三分鐘相處的話，也不要期望能作深層次的交流。

像電影裏的陳奕迅，因為工作上的朝夕相對，因而對女上司的了解深入很多，相對地，對家中妻子的關心卻少了。

我想，種瓜得瓜，才是真理。

職場上的選擇沒有對與錯，只是到了分岔口，也還是要作出選擇。忿恨地想著「家中那人逼我的……」只是徒傷感情，她/他也不想逼你，只是資源有限，我們要不了那麼多。

當然你也可以放棄她/他，或者，當你還在猶疑的時候，她/他其實已經放棄了你。

說「我愛你」時，應該預計要作出犧牲的，不是要你為我赴湯蹈火，只是我可能會影響你日後生命中的抉擇。

我們總是什麼都想要，但被逼要作抉擇時，我們到底知道什麼才是最重要。

隱婚男女主題曲「沒有旋律配得上你」：http://www.youtube.com/watch?v=f1GFzKHP_6A

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放棄你，是止蝕還是止賺？

朋友跟新認識的戀人，曾經有過快樂的日子，最近她卻頻頻投訴。

她怪他不成熟，沒有把她放在心上，沒有為她的付出感激流涕，凡事即興不喜計劃。

我說，人很難改變的了，他愛你的話，頂多也只會虛應一下，久而久之，卻難免故態復萌。

她說，那我現在應該止蝕嗎？

事情而此似乎已經不能客觀討論，因為，心態上，她已經覺得自己虧大了——事實上，假如她願意接受他的本性，他們應該可以繼續下去，然而她會覺得她的忍讓，是進一步的吃虧。

「再者，如果他最後不肯結婚又怎樣？」

說到問題的重點了。

我們都希望凡事有結果，然而強摘的瓜不甜。

她苦惱死了，我卻不怪那個男生，他當然可以做得好些減輕她的失望，然而有時候，問題卻出在那個懷抱錯誤期望的人身上。

她就像媽媽，訴說孩子怎麼不乖難馴，然而即便孩子，也不是生來要聽你的話，何況是另一個男人？

愛情本來就是奇怪的事，把兩個不同的人放在一起，好的時候可以互相補足，壞的時候便成了格格不入。

她既無法馴服他，又不願意接受他，便離開好了。他的確看似不太著緊她，然而她也不見得很愛他。

付出可以是愛，也可以是為滿足自己，如果那時候付出是甘願，到頭來就不要說自己蝕很多。

聽完這個故事，男朋友微笑說：「你勸她止賺吧，都說從前快樂過一陣子不是嗎？」

看事情，從來多於一個角度。

世上總是不完美的愛情居多，生活端視乎你怎樣過。

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